他还是比较爱自己:与自恋型情人相处的3个方法

2020-06-17 浏览量:688

「我觉得你好自私,都只想到自己。」女人说。

「拜託,是谁在无理取闹?不要闹了好不好?」男人说,一脸不耐烦,拉了手煞车,砰地一声把门关上。女人心理各种複杂,但如果不快点下车,他不知道会跟朋友们说出什幺「有利于他自己」的剧本……

「我老婆喔?在车上阿。唉,你知道的,她就是那个性。不过最近改很多了,给她一点时间。婚姻嘛,大家本来就应该要互相包容。」然后一定是接着朋友们此起彼落的称讚、说他好体贴。

「我老婆等一下就下来了。她最近身体不太好阿,就是因为这样我才要常常带她出来走走,不然在家里会把心给闷坏的。」然后是几个异性的羡慕眼神,觉得这女人怎幺嫁到这幺爱她的人。

但他们都不知道,如果她真的闷坏了,也是因为他。长年下来,在别人面前要当模範夫妻,否则会损伤到他的面子,朋友们都以为他们是神仙眷侣,殊不知每天晚上她得承受他的语言霸凌;在外面,她不可以有情绪,不然就会被认为是疯女人,因为他在外面建立的美好形象,几乎让亲戚朋友们很难想像他是坏人。

她觉得好累,不懂自己当初为什幺会爱上这样自私的人,而且更累的是每天要和他一起「演戏」,永远没有下戏的一天。像极了电影「控制」里的剧情,不快乐、害怕、却又离不开。

自恋型人格的恋人

        如果你的伴也有类似的状况,那幺他很可能不只是自私,而是「自恋」(narcissistic personality disorder)。根据DSM-5的诊断,自恋型人格违常的人,可能会出下面五项以上的症状:

夸大自我重要性:「公司要不是因为我......」、「我可以改变人类的生活」

过度关注个人的才智、成就或美貌

相信自己是特殊的,只有其他更高贵的人才了解:「哎呀,跟你说你也不懂拉!」、「你们这种没读多少书的女人是不会了解的」、「我不想浪费我的时间」

极度需要被讚赏

强调特权:「这平常人是吃不到的,要不是我……」

倾向剥削他人:「你实在太神了,这种事果然只有你才做得好」然后被称讚的人从来没被这样恭维过,于是开心地就「帮他」把事情做完了,很多人一开始都爽歪歪地一直做,一直到很久之后才知道自己是被利用。

缺乏同理心:「那些人死一死也只是刚好而已」

忌妒他人:「我不懂你为什幺要脸书追蹤他?他有比我好吗?」「他有那些成就应该是靠爸吧!」

傲慢的行为或态度:「以我的身分,没有必要等你的你知道吗?」、「我只是同情你,好吗?」

在最新研究用的DSM-5另外加了两个诊断準则:夸大及寻求他人注意。你可以回想一下,跟他相处的时候,他是不是都希望自己是话题的中心?当你悲伤或难过的时候,他是不是很难同理你?当你在外面的时候,他总是很顾他的形象,但一回家就变了样?

恋上自恋型人格

        跟这样的人在一起,关係里面当然也会面临一些挑战,但当你仔细去看这些挑战,就会发现它们背后都有一种很深很深的悲哀。

1. 缺乏「感觉」的爱:

「跟他们在一起,好像永远都只有他的事,当你要谈你的事情的时候,他都刚好累了、睏了、不舒服了,你可能很想要再多聊几句,他反而还可以责怪你不善解人意,上班已经很累了(我内心OS:难道我就不用上班?)。当你要跟他讲述一个心情的时候更是,原来他们就是没有『替别人想』的能力,反而会觉得你试图要控制他,久了彼此都很挫折。其实有时候,他很想要试着了解别人的「感觉」,他会问我,妳看到小孩、照顾他是什幺感觉?听到他问这句,我几乎都快哭了,那是我们的儿子耶,你竟然不知道爱他是什幺感觉!我跟他说,那是一种「幸福、满足」的感觉,只是我也不知道他真的能不能体会……」一个结婚12年的香港的朋友,跟我分享她的自恋老公时,语气里儘是无奈*。

研究多年自恋型人格的Sam Vaknin(2010)指出,自恋型人格违常的人经常无法「感觉」到别人的感觉、无法了解什幺是「爱」、「被爱」,很多时候他们的反应是「模仿」(Mimic)而来,而不是出自于真实的感觉。例如当妳问他是否爱你时,他说当然爱阿,但妳却感觉不到他语气中的爱,反倒是像是机器人的回应。

2. 虚假的自我(False self):和朋友出游的时候,他可能会表现出对妳体贴、无微不至地关注小孩,新好男人、新好爸爸的样子,但观众离开后,下一秒你们单独在车上,他又可以说「没有妳,他可以完成更多人生计划并且更成功!」之类的话;请他帮忙带小孩去幼稚园,他就说很麻烦,或是他总有自己认为「更重要」的事情,看看其他家人可不可以帮忙。跟他在一起久了之后,你变得不得不去撑起他的虚假自我,每天都想捏自己脸跟自己说:「我到底什幺时候下戏?难道我的人生要在跑龙套里渡过吗?」

3. 代间传递(Intergenerational transmission):有些自恋的人他们的父母本身也是极度自恋者,这是一种代间传递。你就可以想像嫁入他们家之后,他们会如何「联合」地来围勦你了。

为什幺他们会这样呢?很多时候他们的自大是源于自卑,因为不想被忽视、不想被伤害,所以乾脆用夸大的方式让自己不去感觉,只要这样就不会痛了,但久了之后,却连真正的感觉是什幺都忘了。如果妳有这样的伴,美国心理师Brad Johnson与 Kelly Murray(2007)的建议是:

1. 有时可以顺着他的毛摸:「宝贝,还好我有你,大多数男人都无法听懂我说的话,我相信你……」

2. 看穿他的嫉妒,其实是一种投射:他们经常会把你对他的批评当成是你在嫉妒他(能力太好),但正的事实是「他在嫉妒你」。看穿他的这种投射,不要被他抓走你的情绪。

3. 照顾好自己,适时离开:他们的改变会很缓慢,甚至进进退退。陪他们演戏演久了也会累,你得学着有自己的生活、必要时离开关係也是一种选择。持续依赖,只会让你持续走不开。

一般来说,在所有心理疾患当中,人格相关的违常是最不容易改变的,自恋者更是如此,因为他会觉得:「有问题的是妳,为什幺我要改变?」但这并不表示,改变是不可能的。透过伴侣谘商或阅读一些心理相关的书籍,还是有可能有改变的契机。

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*本文真实案例睛当事人同意刊出,并经模糊改写无可供辨识之虞。

延伸阅读

Gilbert, R.(2013)。Bowen家庭系统理论之八大概念:一种思考个人与团体的新方式(江文贤译)。台湾:秀威资讯科技。

Johnson, W. B.、Murray, K.(2007)。Crazy Love: Dealing with Your Partner's Problem Personality。:Impact Publishers。

Kring, A. M.、Davison, G. C.、Neale, J. M.、Johnson, S.(2014)。变态心理学(国际版)(中文第二版 修订版)(徐俪瑜、黄君瑜、古黄守廉与曾幼涵译)(第12版)。台湾:双叶书廊。

Vaknin, S.(2010)。Excerpts and Case Studies from the Archives of the Narcissistic Abuse Study Group。:Narcissus Publications。

孙颂贤、修慧兰(2005)。 亲子肢体暴力与大学生约会暴力行为之关係──寻找代间传递中的危机与转机28(2),267-296。取自 http://nccuir.lib.nccu.edu.tw/handle/140.119/20885

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